投稿者: samuraikenji

カーソルがない。

なぜだ、カーソルがない。

どこに打っているか、わからん。

ダイエットは、自分自身との戦い。

だから、誰も見ていないここに宣言する。

来月末の健康診断までに、一人での自己満足的な外食をしない。

旅先や休みの日は、極力少なくて済むように努力する。

自分のお金で、お菓子や甘いジュースをどんな事があっても買わない。

その2点だけ絶対に守る。

それだけでかなりの成果があるはず。

また報告します。

吉田松陰先生に誓って守る。

９月に入るときこどもの自殺が多いと聞く。

楽しかった休みが終わりをつげ、また、人間関係の渦中や勉強に追われる毎日に戻るのが嫌なのだろうか。

そして、僕も長かった休みが今日で終わりを告げる。

８日間という長い休みの間、良くも悪くもダラダラしていた。

まず最初の４日間はよさこい行ったりナガシマ行ったり、郡上行ったりした。

疲れた次の日は、もーにんぐはいったものの、ずっと家にいた。

その次の日と、その次の日は、バイクの練習とストシックスの練習に明け暮れた。

最後の日はロスを感じて何もかもが嫌になり、焼きそば食べに行ったり、名古屋に行ったりした。

最後にイオンに来て久しぶりの日記を書いている。

一年をこの休みが楽しみで過ごしていると言っても過言ではないのだ。

だから、休みがおわるということは、また一年間仕事の地獄が待っていると言ってもいい。

ごめん、僕の場合、仕事の内容は地獄じゃないからまだ良いけど。

まあ、仕事の人間関係はいつも大変な目に合うけどね。自殺したいほどではないね。

毎年思うのは、タイムスリップして、休みの直前に戻らないかなぁと言うこと。

楽しかった思い出をもう一度味わえないかなぁと言うこと。

そんなんムリに決まっているけどね。

やはり人間には生きるモチベーションが必要だ。

なんのために生きるのかそんな事を考えても意味はないという人はいるけれど、じゃあどうやってその苦しみを乗り越えていくというのだ。

次のお祭りのことを考えたり、飲み会のことを考えたり、そういう楽しみがあるだけでいい。

若者よ、よく聞いてください。

僕は、４６歳にもなって、結婚もしたことがないし、もちろん子供もいない。

金持ちでもない、いまだに親のすねをかじっている子供だ。

そんなの、人生の落伍者と言われればそれまでで、生きている意味がないと言われればその通りとも言える。

でもだよ、もしなにかのきっかけ、いや人生って何が起こるかわからんから、なにかのきっかけで大金持ちになるかもしれない、結婚できるかもしれない。

もしも何も起こらずに死ぬなら、もったいにゃあ。

僕は四年前、まじでなにか色々変えたくて、いろんなことを始めた。

ダイエット、株式投資、このブログと。

仕事をしながら、なにか楽しみながら、まあ苦しみながらという方が合っているんだけど、とにかく新しいことをしたくてチャレンジした。

なかなかうまくいかないけどね。

去年からはバイクの本格トレーニングも始めた。

今年からはeスポーツも始めた。

もう、46だぜい！

何かを始めるのに遅すぎることはない。

それを仕事にするなら、多少早い遅いはあるだろうけど、若き君たちに今から遅いなんてない。

だから、今日死ぬなんて思わないで。

死にたくなったら、逃げればいい。

君たちの死にたいに関わっているのは、絶対に人間だ。

人間から逃げればいい。君が死ぬよりマシだ。

もっと言えば人間の自殺には必ず人間が関わっている。

だから逃げればいい。

その先のことは落ち着いてから考えればいい。

いい音楽でも聞いて、心を落ち着かせるんだよ～

このブログは、サムライケンジの、愚痴を語る場所になってはいけないとはおもっているんだけど、今日はほんとにイラツイたのでここに書いちゃう。

上司の言っていることがコロコロ変わるので苛ついている。

って言ってもいつもなら、ビビッとんだけど、言いたいことを言ったわ。

いや、これを書いてるときに、ビビッときた。

今、今、瞬間に！

バンテリンドームで中日対denaの試合を見ながら。

上司に対して、いわゆる、中間管理職に対して、愚痴や嫌味や嫌がらせを見事に言えば良い、そうすればこちらもスカッとするし、相手をギャフンと言わせることができる。

と思ったのだが、瞬間に覆された、頭の中で拒否った。

上司にも部下や先輩後輩にも、そういうことをすればいらがらせをすればすれば、もういじめなのだ。

相手の嫌がることなのだ。

嫌なことを言われたから、嫌なことを言い返す、相手の弱みをつくような発言をして困らせる、それは正しいことではないな。

正論で言うのだけがただしいことでは、ないな。

楽しいことを楽しいと思える。

それだけで人生生きていけるんじゃないか。

まだむかつくくらいなら、やんどらんわ。

バンテリンドームでの試合が楽しくなってきたさ。

明日も短期教室があるから、遅くまではおれんけど、来てよかった。

これを書くまで頭の中でイライラ。

書くことで思いを綴ることで、気持ちが落ち着くこともある。

元は変えないで、追加の人生を歩む

ブログが更新できなかった。色々苦しくてね。

でも、生きていればなんとでもなると言い聞かせて生きているんだ。

市川猿之助さんが、自殺幇助で逮捕されて、ryuchellさんが、自殺された。

この、２ヶ月は自殺からみのニュースが多かった。

どうしても生きるのに苦しいときはどうすればいい？

すべてをほっぽりだして逃げてしまうことはできなかったのだろうか？

その人を失うという意味では逃げるも死ぬもどちらも大変な出来事だとは思う。

でも、逃げれば、たとえ一人になったとしてもやり直せる。

同じ収入、同じ立場とはならないかもしれないけれど、生きていける。

でも、仕事も人間関係もなんのトラブルもなく生きられて幸せだったら、喜ばしいことだろうなあ。

それを目指す道のりは長いけど、目指す価値はあるでしょう。

生きていけば。

最初の会社で、仕事をほっぽりだして、逃げ出した。

風俗の女性にお金を貢ぎ込んで、生活が回らなくなり、自殺をしようとしたのだ。

いつも借金取りから電話があり、親からも近況報告をしろとの、留守電の嵐。

まともに仕事ができなくなり、人生を放棄する旅に出たのだ。

旅という名の家出はしたが、自殺は思いとどまり、警察に保護された。

そのまま仕事をやめ、風俗嬢に、復讐を誓って生きていたのだ。

そんな中、大河ドラマの風林火山を見た。

市川猿之助、当時亀治郎さんが演じる武田晴信が、

大望がなければ恨みを晴らしたとて何になる

と、山本勘助に一喝するシーンに衝撃を受けた。

山本勘助は、つまのミツを晴信の父親の、武田信虎に殺されてしまったのだ。

そのシーンが衝撃すぎて２０年たった今でも時たま見返している。

絶望の淵にいるときこそ真の大望が見える。

それ以来、猿之助さんの信奉者となり、いつもそのセリフとともに生きてきた。

猿之助さん、苦しい今だからこそ、じっとこらえ、大望を見定めるとき。

命が助かることを願うばかり、家族は無くしたとしても、そのお命は無くさぬよう、もう一度その心、そのお姿を見せてほしい。

なにかのセリフとかじゃなく本当にそう思う。

きっとこの世の中で何かを成し遂げるために生まれてきた男だ。

しかし、４５年生きているけれど何をなすべきかが、まだ見えない。

前兆はある。

予知能力だの、人が思ったことがわかるだの。

しかし、それを、将来につなげることができない。

たまたまそうなったと片付けられるような内容ばかり。

ただ、精度は恐るべきもので、動物園でおしっこをかけてくる個体がわかったときもあった。

今は、株もしない、ダイエットもしない、このジョジョブロウグも更新してない。

このまま何も起こらずに死んでも良いのか、良いのか、いや、

何かを起こしてみねば。

最近、何か人生が面白くない。

コロナが収まってきて、行けなかったイベントにも行けるようになってきた。

でも、面白くない。

４５歳、契約社員、手取り１７万くらい。妻子なし。

父親とふたり暮らし。

未来が見えない。

楽しくない。

一発逆転の何かを目指してきたが、何も起こらない。

ただ、逮捕されるようなへんなことをしないだけ。

あ〜、それじゃ、人生も楽しくないわ。

残りの人生を激変させる、楽しみがあれば、もっと生きる気力も湧いてくるだろうか。

それを待つのではなく探しに、追い求めていかなくてはならないのか。

待っていても人生は変わらないのか。

変えるために何かを捨てなくてはならないのなら、この平凡な人生で貧乏な人生を全うするしかないのか。

あーー、人生がつまらない。

仕事が大変な割に、その見返りが少ないのもその原因の一つ。

そしておいらはメンタルが弱いから、変化も難しい。

あー、本当に嘆かわしい。