投稿者: samuraikenji

今年の９月は１４年来の災いが一気に襲ってきた。

この仕事を初めてまだ一度も起こっていない災いが何度も何度も起こった。

運が悪いとかいいとかではない、自業自得とかのレベルも超えている。

なにか見えざる力が働いてこの月に一気に来た感じ。

頭の中が自殺と、仕事を辞めることと誹謗中傷の中で仕事を続けるのかということで何万回もぐるぐる回りすぎて頭がおかしくなりそうだ

本当に苦しいときには肉体と意識を切り離すことで失神させて頭がショートするのを避けるようだがそれに近いことが起こっている。

これ以上の闇が起こり続けると痛みで死んでしまう。

しかし、

極度の闇の先には光が待っている。

だから、今、僕は何もしないで、待つことにした。それでも苦しい、死ぬほど苦しい。

でも、

下手にあがいて変なことを言ったりしたりしないで待つことにした。

人生には、いいときと悪いときがある。

いいときは何をしても後悔なんてしない。

でも悪いときは何をしても後悔し、卑屈になる。でも、しょうがないのだ。

それは、神が与えた試練。

じーっと我慢するのだ、神が与えた試練をジッーっと耐えるのだ。

耐えきれなかったら、死ぬだけ、ただそれだけ。

耐えて乗り越えたら、新しい希望が与えられて生きる喜びを知るに違いない。

新たなる希望を見出すまで、心を穏やかに待つのだ。

これを見ている人が一人もいないかもしれない。

でも、検索に引っかかって将来の生きる力にしてくれる人が必ずいる。

そのために俺は生きるってことでいいよ。

別に大きな何かをしようなんてもう思わないし、できないことがわかった。

だから、ただひたすら生きる。

僕は心配性。

ちゃんと仕事ができるか、心配になる。

仕事以外でも、約束に遅れたらどうしようと思い、めちゃくちゃ早く出発したりする。

でもまぁ、しっかり、めちゃくちゃしっかり準備するから、それでも、うまくいかなかったら仕方がない感はある。

そんな感じだから、疲れちゃうんだろうね。

僕は、ジョジョのことも研究しているが、スターウォーズのことも研究している。

闇が心を支配する寸前、さらなる闇に包まれるか、光明を見出すかでその先が変わるという。

今、ぼくのこころは闇に覆われる寸前だ。10年来の包み隠された厄災が表面化してきて、自分の心だけならまだしも、周りの人の光も奪おうとしている。

そんな時、何を思えばいいのか。

やっぱり、僕はだめな人間だ。だったら、やりたいことをやって人生楽しもうとか。

いや、でもやっぱり僕は神に選ばれた人間だから、きっとなすべことがそのうち降りてくるから辛抱強く待とうと思うか。

両極端に見える2者も実は同じなんじゃないかと思えてきたんだ。

楽しんで待てばいいという結論。

楽しんじゃえばいい。苦しい時もある。

何もしなくてもいい時があってもいい。

バイクのらないときがあってもいい。

思いっきり、旅をするときがあってもいい。

変に罪を犯して、損害賠償、何億円払うなんてことよりよっぽどましじゃない。

そう、ポジティブとネガティブは一緒さ。

根がどうか。根は、ナチュラル。どっちにでもどうとも転がる。

投資ができない時期があってもいい。

ゲームばっかりやる日もそのゲームすらできない日は、寝ればいい。

寝れないなら、食べればいい。

食べれないなら、体を動かせばいい。

何かするかしないか。それすらも考えなくていい。

僕は僕。

それでも、やっぱり神に選ばれし人間という思いがどうして消えないんだろう。

そう、それは小学生の時から。

こんなちっぽけな悩み。

人間賛歌　人間賛歌　人間賛歌人間賛歌人間賛歌人間賛歌人間人間賛歌

生きていることが素晴らしい。

人の悩みは人それぞれ。

こんなこと悩みではないということも、人にとってはとんでもない悩みのことだってある。

それでも、死ぬよりはいい。

お金がなくたって、給料が良くなくたって、生きていることに勝ることはないと信じよう。

今この瞬間が苦しかってもいい。

かならず、いいことはある。

特に僕は神に選ばれた人間であると本気で信じている。

なのに、４５歳になっても生きざまが平均以下というのはどうにも納得できない。

じゃぁ、とんでもない人生を歩むのを、来る新人生を歩むのを望んでいるかというとそうでもないから、僕はだめな男と自分で思ってしまう。

自分で、自信を持つのはいいことだけれど、それも人それぞれってことか。

それでも、松陰先生と同じで、旅をすることに対して至福は感じる。

そういう気持ちでいいんだと思う。

何か不安なことがあったら、自分で自分を鼓舞する。

きっと、変化があるはず。

昔の偉人はそうやってピンチを乗り越えてきたのだ。

もちろん、ジョジョたちも。

最悪の事態も1パーセントの確率を求めて、しかし、適切に判断し、勝てる方法を選んで勝利してきた。

現在株式投資は、３００万円もの損をしている。

この金額は、僕の年収も３年分にも相当する。

そのお金があれば、もしかしたら、もっといい生活ができたかもしれない。

しかし、年収百万ちょっとでの契約社員。

そこで、何かを得ようとするのは難しい。

だから、株式投資を選んだ。

俺が選んだのは、株式投資だけじゃなく、わが家が生き残る道。

後悔をしても始まらない。

この損が布石となって、確実に大富豪になる道を歩んでいく。

信じないものに未来はないッ！！

いくぞ、未来へ！！

生きることを楽しみとするッ！

どんなに困難なことがあってもつらくても、楽しみがあれば生きていける。

たとえいわゆる娯楽という名の楽しみがなかったとしても、寝ることが楽しみ、風呂に入ることが楽しみ、食べることが楽しみ。

もしも、それさえも楽しみでなくなったのなら、一緒に語ろう。

それすらも楽しみでなくなっているのなら、ほんとに生きることがつらいのであろう。

つらい中でも、生きる楽しみを味わっていかないと、本当に自らの命を絶ってしまうよ。

だから、語ろう。生きる意味を、いや、生きる意味なんてなくてもいい。

食べることで生命を生きながらえる人間の神秘に感謝しよう。

昨日、SBGを保有しておいたら、今日は、損切り、大爆損していたはず。

４０００円でも、たったの４０００円でも、リカクしておいてよかったんだ。

あぁ、よかった、あぁ、よかった。

２３万の負けから一転。

少し間をあけて、昨日、久しぶりにsbgに買いで投資した。

昨日での段階では一進一退で、マイナス３０００円からプラス３０００円をさまよう。

今日は、より前の段階で、マイナスになっていて、このまま、前回と同じように下げを放っておくとまた２３万のマイナスになるといけないという不安から、今日は、少し下げたら、決済をしようと決めていた。

とりあえず結果は、プラス４０００円。

朝の９時１０分くらいのことだ。

でも、そのまま持っていたら、９時４５分の現在では、プラス２万になっていた。

それは、日常茶飯事。

もっともっと大きい流れを見つけないと、もう勝てないと思う。

今年一年間、僕は、今まで頑張ったのに、何も効果が得られなかったと後悔する一年だった。

それは、あんなにダイエット頑張ったのに、レントゲン検査でいろんな不安要素が見つかったり、株式投資もあんなにうまくなったと思ったのに、再度、大損したり、仕事もうまく行かなったり。

それを取り戻すためにいろいろやっても空回りばっかり。

もう俺は、何をやってもダメだっと思い始めていた。

そんな時はアバッキオを思い返せ！！

少しずつでも、より良い方向へ進むために前を向けばいいんだ。

大丈夫、何とかなる。