サムケンのジョジョブログ　バーサス！

何のために彼女は僕に出会ったのか。

僕にＤ４Ｃをやめるきっかけをくれただけだったのか。

彼女がいた半年間。

４７年間分の半年間　0.5/４７

彼女ができたことがなかった僕にとってとてつもない至福の時間だった。

彼女がいるということは、こんなにうれしいことなのかと思った。

残念ながら、彼女はもう僕の彼女ではない。

もう死んでしまったわけではないけれど、離れていった。

どんな困難があっても絶対に結婚すると言っていたのに。

今思う。彼女と出会う前まで、何を楽しみに生きていたんだろう？

そして、彼女がいなくなった今、これから何を楽しみに生きていくんだろう？

彼女と生活するために、新しい部屋も借りた。

その部屋で一人暮らしだ。

一緒に頼んだ、忍たま乱太郎の劇場版のブルーレイも段ボールから開けずにしまってある。

原

世の中は残酷だ。

僕は、彼女のために一生懸命頑張った。

統合失調症の彼女には、話す言葉も気を付けた。

いろいろ、プレゼントしてくれたんだけど、それをちゃんとお金を渡すことで返した。

もちろんデート代は全額僕が負担した。彼女は一銭も払ってもらっていない。

今週の月曜日に主治医から僕と別れたほうがいいと言われてから、彼女の様子が一変した。

まるで、今でのことがなかったかのように僕が悪者で、僕のせいで彼女の体調不良がつづいていたというような感じになった。

そして、ラインはブロックされた。

僕は、何度も彼女にラインした。

もちろん、既読にはならない。ブロックされていたから。

ブロックされていても、こちらは気づかないからね。

ああ、今までの半年間、おはよう、お疲れ様を毎日行ってきた。

それも、月曜日の昼まではそうだった。それが月曜日にはもうブロックされていた。

残酷だ。

何が悪かったのかは、わからない。

もはや、医者からの先入観しかないかもしれない。

僕は、悪人だ。僕がいたから、彼女はよくならなかったのだと。

そして、あんなに鳴っていたラインがほとんど鳴らなくなった。

それでも、こんなにとんでもないひどいことをされても、まだ彼女を信じている自分がいて

いつか、ぽっとラインが来るんじゃないかと思っているから、情けない。

彼女のためにＤ４Ｃをやめようと決意した。

そして、火曜日、ラブトレインに乗ったのに、Ｄ４Ｃをせずに済んだ。

僕は、Ｄ４Ｃを絶対にやめないといけない。

彼女ではなくなってしまったけれど、また一人になってしまったけれど、

僕は、挑み続けなければならない。

このブログではサムライケンジがいかに諸悪の根源である、Ｄ４Ｃを心から根絶やしにできるかという

プロセスをたどったものでである。

2025年1月5日

僕は、人生で初めてちゃんと恋人になってくれた人と出会います。

その方は、心に病気を抱えていて、いろいろやり取りが難しかった。

今日は、その方とはなればなれにならざるを得なかった理由を解説します。

その方は、統合失調症であり、仕事はおろか日常生活もままならなかった。

よく体調を崩したし、ラインをしている途中でも、急に体調が悪くなったりした。

それでも、二人は気が合ったし、将来は結婚しようねなんて言っていた。

その方は、もちろん病院に通っていたんだけど、その主治医からまぁ、いわゆるドクターストップがかかってしまった。

その方が、ぼくとのことを考えるあまり、体調を悪くしているというのだ。

実は、その方の親はいわゆる毒親で、その毒親からの攻撃（口撃）を慰めたりしていた。

僕は、それでも、初めての彼女を大切にしたかったし、いろいろ理不尽なことがあっても何もなかったように接していた。

主治医曰く僕の存在が彼女の体調を悪くしているというのだ。

僕は衝撃だった。

守ってあげてるつもりが、ぼくが悪くしていたというのだ。

彼女は主治医の絶対的な信者だから、もう僕が何を言っても聞かないだろう。

僕は、泣きたいくらい、悔しいけれど、主治医の言う通りにしますとラインした。

その一通は既読になったが、もう二度とラインは来なかった。

それは、今日の出来事だ。

悔しい。本当に悔しい。

人生でこんなに悔しいことがあるんだ。

僕は、その彼女に出会って、Ｄ４Ｃなんてしている場合じゃないと、心から反省し、依存症となっている心に鞭を打ち、抜けようと頑張っている矢先のことだった。

あぁ、神様は試練を与える。

例えば目の前に1円が落ちていたとしよう

たがだか、1円なら無視する人もいるかも知れない

それが１００円、５００円、１０００円、１００００円、キャシュカード、クレジットカードと、高くなっていったら、『無視する』から、『躊躇なく拾う』にかわり、『拾うのに躊躇する』に変わり、挙句の果てには『関わりたくないから無視する』に変わっていくだろう。

D4Cは、その人間に微妙な心理を巧妙に突いたスタンド能力なのだ。

いともたやすく行われるえげつない行為とは、そこなのだ

人に見つからないように、いや、見つかっても、何も不自然じゃない行動を意図的に起こしている。

それでスタンド使いは快感を覚える。

派手に攻撃はしないが、受けた本人は衝撃を受けて行動ができなくなる。

ラブトレインに望んで乗ることはしなくなった。

しかし、一ヶ月に一回程度、どうしたも、そう言う場面に遭遇する。

そこをどう対処できるか、その時の気持ちをどうコントロールするか、

それにこれからの人生かかってくる！

僕は確かにD4Cをやめられている傾向だ。

以前は暇さえあればD4Cをしていたのだ。

いともたやすく行われるえげつない行為をしていたのだ。

この1ヶ月間、していなかった。

しかし、それはリセットされてしまった。

いともたやすく行えてしまうのだ。

手を伸ばせば誰にも気にされずに行える。

気づいているのはスタンド能力本体と、相手だけかもしれない。

ラブトレインの中は密着しているから、身動きが取れない、それを理由にD4Cをするのだ。

そんなんではいつか、取り返しのつかないことになる。

普段、自発的にD4Cを行うことはなくなった。

すなわちD4Cを行うためにラブトレインに、乗ることはなくなった。

しかし、きっかけがあるとだめだ。

こんなことなら昨日も行ったよさこいに行くべきだった。

とにかくリセットはされてしまった。

期せずしてきっかけになりうる出来事に遭遇しないようにするしかない。

何かいい方法はないものか。

2ヶ月前の投稿でＤ４Ｃをだいぶん長い期間、やめることができたと報告した。

1ヶ月後に一ヶ月、Ｄ４Ｃをやらずに済んだと報告をしようとしたが、

祭りがあった。

祭りは、人が多い。人が多いところには、Ｄ４Ｃがある。

3日連続でＤ４Ｃをした。

Ｄ４Ｃとは、いともたやすく行われるえげつない行為だ。

それが、5月6日。

そして、その5月6日から、昨日まで、一度もＤ４Ｃをしていなかった。

そして、今日は運命の日。

今日は、花火大会があったのだ。

そういうところにＤ４Ｃは出現する。

僕にも、そういうタイミングが訪れた。

ふだんなら、自分に負けて、Ｄ４Ｃをしてしまう。

しかし、今日は自分に勝てた。

危うかったが、勝った。

その花火大会に行くのも葛藤があった。

とりあえず、勝ちは勝ちだ。

Ｄ４Ｃをしないで済んだのだ。

ラブトレインが満員になるとやばったかが、ラブトレインは空いていたから助かった。

期せずしてＤ４Ｃが、可能な状態になったらどうするかと、行きに嘆いていたが、早速そうなった。

反対方面の、ゆらゆら揺れる電車がそういう状態であった。

自分の判断でその波に紛れ込むことは可能であったが、抑制した。

今までであれば、その流れに乗ってしまって、Ｄ４Ｃをしていたであろう。

何かのイベントであろうから、声を上げることも出来ないから、本当に楽にＤ４Ｃが出来てしまうのだ。

そう言うのに乗れないともったいないと感じてしまっていた。

今日も、もったいないと感じた。せっかくのチャンスと思ってしまった。

しかし、我慢した。

我慢できた。

行きに触れてしまったことを後悔してなかったら、流れに逆らえなかったのかもしれない。

だから、良いのだ。

そして僕はよさこいに行く。

よさこいがなかったら、逆らえなかったかもしれない。

これでよかったのだ。

このままＤ４Ｃを止めて、健全な生き方プラス人に希望を与えられる人になりたい。

後はよさこいの帰りに何事も起こらないことを祈る！

今日、Ｄ４Ｃをやってないかと言えるのか、まあ確かに今までも触れたがやってないかというシチュエーションはあった。

だが、今回はあえて態勢を変えれば防げたのではないかと思うことであった。

Ｄ４Ｃをしに行ったのではない、それは確かだ。

そして、自分の体から手が離れていないことも確かだ。

そして何より、自分がＤ４Ｃをしていて快楽だという気持ちが今までと違ったのも確かだ。

だが、振り払って体勢を変えることは出来なかった。

まだまだだ。

これからの課題だ。

期せずしてＤ４Ｃができる環境になったときにどう防ぐか。

Ｄ４Ｃをしに行かないように、するにはどうすればいいのか。

今回は少し後悔があったが今までとは明らかに違う、続けてＤ４Ｃ断絶に向けて頑張らなければならない！

危うい

やはり危うい

東京は！

ゆらゆら揺れる車内

触れてしまったがセーフ。

問題はその後の行動だ。

ここでタガが外れてしまっては意味がない。頑張るんだ。

ここでこらえるんだ。

今日、東京に行く

おそらく日本で一番Ｄ４Ｃが行われる東京でＤ４Ｃを我慢できるのか？

いつからか、詳しくは調べていないがここんところＤ４Ｃを我慢できる日がずっと続いている。

満員でもＤ４Ｃをしていない。

満員に乗ることがあっても、触れてしまったことはあっても、故意ではしていない。

自ら混んでいるところに行かなければ抑えることができるはずだ。

まずは行く、行かないの判断。

そして過去にしてしまった過ちを、思い出さないことだ。

思い出せば、また同じ過ちを繰り返す。

今日と明日が試練の日なのだ。

東京にいかない選択肢もあった。だが、避けて通らず乗り越えなければならない。

生まれて初めてできた彼女と、結婚するためにもとに戻ってはならない。