月: 2021年1月

もし、ソフトバンクグループに3月の終わりごろに株を買って、そのまま持ち続けていたら、それだけで、100万円の利益が出ていましたね。

其の後悔をすることを機会損失といいます。

「あの時買っていれば」「あの時売っていれば（空売り）」と後から悔やむことが本当に多いです。

しかし、もしも、しっかりとしたストーリーをもって、こうなったら、買い、こうなったら売るということがトレードルールとして決まっていたらそんな後悔はしないんです。

で、後悔している時点で、後付けなんですよね。

実際、SBGで何度も取引ているんですよ。その上げ相場で。

でも、収支がプラスになっていないのは、超上昇で少しプラスになり（一応リカクしている）、しかし、押し目（上げの中の一時的な下げ）で大損し、（持ったままなら、買っているのに、耐えきれずに損切り）の繰り返しだったということに、今更気が付いたんです。

SBGの場合、1週間保有しただけで、下手すりゃ100株でも、5万から10万増えたり減ったりなんて当たり前。なのに、トレンドに乗っているときには、1万でリカクするのに、上げの中の一時的な下げで10万のプチ塩漬けにするから、9万づつくらい負けて、それが現在まで蓄積しているというわけです。

それが分かっただけでも、でかい。

このメンタルの弱さは機会損失と押し目で形成されていることが分かっただけでも、相当でかい

今日は、大統領の就任式でもあり、僕のメンタルの就任式だ。

メンタルの就任式。

昨日は、ATRがマイナスになることばかりを考えていた。

マイナス2ATRでの損失は20万近くにも及ぶ。

そんな覚悟をしていたはずなのに、今日はSBGが上がったので、含み益となっていた。

そうすると、すぐビビってしまい、買いエントリーをした近辺でリカクポイントにした。

1万円以上も含み益が出ていたので、そうそう下がらないと読んでいたら、下がって、リカクおそらく300円。

なんじゃそりゃ。しかも、そのリカクしてからまた上がるという。

しかも、その上げ方が尋常じゃなかった。そのまま終わりまで持っていたら４万まで行った。

むちゃくちゃ悔しすぎる。機会損失の嵐。

でも、よく考えてみたら、昨日から比べると、1万3千円も回復していたのだ。

それも全部機会損失を恐れている。

まだまだ、これからだ。

とにかく、昨日の負け分を取り返せなかったけど、それ以上のマイナスを作らなかったことが本当に非常に大きいということをかみしめなければならない。

マイナス20万が、プラスになったのだ！！

あとはJR東を信じる。

本当は僕は金の亡者だったんだ。

おそらく、20歳からの1年間で、恐ろしいほど、お金のありがたみを知った。

それからもう20年以上たっているのに、年収はその1年間を超えていない。

そこに戻りたいのに戻れないという葛藤があるのだ。

だから、株にのめりこむ。

株なら、そこにたどり着ける可能性が唯一あると本能で感じているのだ。

でも、実際には、減るばかり。

何もしなければ、何も起こらない。

だから、とことんのめりこむ。そして失敗する。

むしろ、1年くらいトレードを休んで、勉強に専念するか、勉強もしなくするかのどちらかがいいかもしれない。

もし、2ATRに達して、マイナス20万になってしまったら、そうしよう。

もしかしたら、僕に、運はないのかもしれない。

それも、運命の奴隷で決まっているかもしれないのだからな。

もう2ATR切るまで、何もしない。

満額まで待つと、マイナス20万になる。

自己投資資金の5割持ってかれる。

でも、本当に我慢できるのか。

それが、一番のトレーニング。

運命の奴隷。

俺がやることなすこと、すべて決まっていたこと。

自分を信じろ。

いったん下がるものの、日経は必ず、持ち直す！！

そう決めたので、減ることは合っても、増やしはしない。

これ以上の、振り込みと引き出しを絶対にしないと決めた。

もし、それ以上の取引をしたい場合は、自分で利益を出していく。

ガラスのハートなのに、何が起きても動じない心を作るにはどうすればよいか。

それは、人間の心をなくすことだ。

それが一番。

短期投資は楽天。長期投資はマネックス。

そう決めたからには、そう簡単には変えない。

何度もチャレンジしようとしたけど、初めての取り組み。

さぁ、いつまで保有し続けられるか。

でい。デイトレ。それは、一瞬の出来事、一瞬で変わる。

本来なら、今日は僕のエントリポイントは合っていた。

３０００円単位ですぐリカクできるはずだった。

もしかしたら、１万行けたかも。

しかし、エントリポイントでのエントリーをパソコン操作でミスをした。

遅れて入ったら、あれよあれよと、マイナス１万５千円。

しょうがないね。

代わりに、もう、覚悟を決めた。

JR東に、もう迷わない。

もう、このブログを運命の奴隷に変えようと思うくらい、同じことを何度も何度も書いている。

運命の奴隷。

この目が見えなくなるまで、この指が動かなくなるまで、運命の奴隷を伝えていこうと思う。

初めて見る皆さん、運命の奴隷とは何でしょうか。

そう、運命の奴隷とは、この世の中に起こる出来ことは、すべて運命によって決まっていて、どう頑張っても変えようがないってことです。

でも、運命が決まっているってことは、今、あなたが、どう頑張っても、どうさぼってもなーんにも変わりないってことです。

だから、今日、さぼったところで、なーんにも心配ありません。

一方、今、さぼったことが永遠に続くようであれば、それはそれで、人生において絶望の未来が待っているってこと。

ということは、運命の奴隷に縛られていると言いながら、すべては、あなたの頑張り次第ということ。

だって、このブログを見て、今から変わった人は、将来が明るく変化しているわけです。（しかし、それも将来においては決まっている）

だから、今を大切にしてください。

しかし、焦ることはないってことです。もう、すべては決まっています。

もう、すべての未来は運命の奴隷によって決まっているのです。

僕は、思います。

この世の中には、悪いことをしてお金を稼いでいる人がいるのに、罰が当たっていない人がいる。

かと言って、僕は、世界の何十万人も救う働きをしているわけではない。

「九品蓮台に至らんと思ふ 欲心なければ 八萬地獄に落つべき罪もなし 生きるまでいきたらば 死ぬるでもあろうかとおもふ」

とにかく、生きるだけでいいと、生き延びるだけでいいと。それだけで人生は幸せです。

僕は、それでも、人の役に立ちたい。それを必死に探しています。

こんな死にぞこないの僕でも、何か、日本人の役に立つことがあれば買ってでもしたい。

そんな、本来嬉しい言葉が届かなくなる時がある。

僕が、本当に苦しかった時は、２度ある。

その２度とも、失踪（家出）している。

１度目は借金で首が回らなくなった時、本当に自殺寸前だった。

２度目は転職して、別の仕事で苦しくなった時。

何故だろうか、人間は、切羽詰まると人の話を聞けなくなり、自分の殻に閉じこもる。

実は、僕が失踪して、本来死ぬかもしれなかった日に、本当に自殺してしまった人がいるのは事実だ。

僕は、生き延びた。２回も。

そして、もう二度と自殺をしないと誓った。

どんなことがあっても、自殺しない。

自殺は一度しかできないけれど、自殺未遂は何度でもできる。

だけど、自殺未遂も二度としないと決めた。

人生には、逃げられることもあるということを知ってほしい。

僕は、すべての人の人生を知っているわけではないから、逃げられないこともあるかもしれないが、９９％は逃げられることだ。

本当に自殺をしないと、ことが収まらないことなんて、そうそうあるわけはないはず。

そりゃ、自殺して、何かが解決することもあるかもしれないけれど、（よくは、しらないけれど）どれほどの人が悲しむことか。

だから、僕は、僕の人生をかけて、いま、苦しんでいる人の支えになろうと決めたんだ。

ぼろ雑巾のように捨てられてもいい。それが僕の選んだ道だから。

結婚できなくても、ちゃんと正社員になれなくても、まともな給料をもらえなくてもいい。

いまは、生きているだけで幸せだ。家族がいるから、多くを望まなければ、餓死することもない。

人のために尽くして、何も見返りを求めなくて、そうやって死んでいくのなら、後悔はない！！

だから、今は、苦しいかもしれないが、今、生き延びて、その生き延びた力を今、苦しんでいる誰かのために使ってほしい。

それが、僕の望みです。

これからも、そうやって生きていきます。