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期せずしてＤ４Ｃが、可能な状態になったらどうするかと、行きに嘆いていたが、早速そうなった。

反対方面の、ゆらゆら揺れる電車がそういう状態であった。

自分の判断でその波に紛れ込むことは可能であったが、抑制した。

今までであれば、その流れに乗ってしまって、Ｄ４Ｃをしていたであろう。

何かのイベントであろうから、声を上げることも出来ないから、本当に楽にＤ４Ｃが出来てしまうのだ。

そう言うのに乗れないともったいないと感じてしまっていた。

今日も、もったいないと感じた。せっかくのチャンスと思ってしまった。

しかし、我慢した。

我慢できた。

行きに触れてしまったことを後悔してなかったら、流れに逆らえなかったのかもしれない。

だから、良いのだ。

そして僕はよさこいに行く。

よさこいがなかったら、逆らえなかったかもしれない。

これでよかったのだ。

このままＤ４Ｃを止めて、健全な生き方プラス人に希望を与えられる人になりたい。

後はよさこいの帰りに何事も起こらないことを祈る！

今日、Ｄ４Ｃをやってないかと言えるのか、まあ確かに今までも触れたがやってないかというシチュエーションはあった。

だが、今回はあえて態勢を変えれば防げたのではないかと思うことであった。

Ｄ４Ｃをしに行ったのではない、それは確かだ。

そして、自分の体から手が離れていないことも確かだ。

そして何より、自分がＤ４Ｃをしていて快楽だという気持ちが今までと違ったのも確かだ。

だが、振り払って体勢を変えることは出来なかった。

まだまだだ。

これからの課題だ。

期せずしてＤ４Ｃができる環境になったときにどう防ぐか。

Ｄ４Ｃをしに行かないように、するにはどうすればいいのか。

今回は少し後悔があったが今までとは明らかに違う、続けてＤ４Ｃ断絶に向けて頑張らなければならない！

危うい

やはり危うい

東京は！

ゆらゆら揺れる車内

触れてしまったがセーフ。

問題はその後の行動だ。

ここでタガが外れてしまっては意味がない。頑張るんだ。

ここでこらえるんだ。

今日、東京に行く

おそらく日本で一番Ｄ４Ｃが行われる東京でＤ４Ｃを我慢できるのか？

いつからか、詳しくは調べていないがここんところＤ４Ｃを我慢できる日がずっと続いている。

満員でもＤ４Ｃをしていない。

満員に乗ることがあっても、触れてしまったことはあっても、故意ではしていない。

自ら混んでいるところに行かなければ抑えることができるはずだ。

まずは行く、行かないの判断。

そして過去にしてしまった過ちを、思い出さないことだ。

思い出せば、また同じ過ちを繰り返す。

今日と明日が試練の日なのだ。

東京にいかない選択肢もあった。だが、避けて通らず乗り越えなければならない。

生まれて初めてできた彼女と、結婚するためにもとに戻ってはならない。

いくら、いい給料をもらっていても犯罪に手を染めていて、バレたら一巻の終わりでは意味がない。

そんな橋を渡っていた。

彼女が出来たらＤ４Ｃをやめる、そう意気込んでいたのだけれど一ヶ月ぐらいはやめれず。

僕の彼女は、病気を持っている。

精神の病だ。

なので、精神の薬を飲んでいる。

そんな彼女は、朝起きるのがつらい。

薬が強いからだ。

僕と朝のラインをしたいけれど起きれない、その苦しみと戦っているのだ。

そんな彼女にＤ４Ｃをして、捕まりましたと言っている自分が想像できなかった。

４７歳にして初めて出来た彼女を、悲しい気持ちにさせるわけにはいかなかった。

僕のＤ４Ｃをしたいという気持ちは小学6年生のときに始まったと思う。

３５年来の悪の気持ちに決着をつけるときが来たのだ。

ことはそんな簡単なもんじゃない。

そう簡単に終わらせることができるならとっくに終わっていることだ。

今まで快感と思ってきたことをやめてしまうのだから、一筋縄では行かない。

まず、おそらくだけどホルモンのバランスが崩れ出した。

変な話、無理に我慢しているせいもあるが、射精のときに出る精子が少なくなった。

毎日、オナニーをしないと気が収まらなかったのが、間を明けても、大丈夫になった。

と、同時に、恐るべき体調不良に見舞われた。

頭は痛いは、身体中は痛いは、で、まともな生活ができなかったことが1週間続いた。

しかし、1週間後、何故か、身体がデトックスしたように一気に回復した。

ホルモンバランの崩壊から一転、逆に体調がとてつもなく良くなった。

そしてまだＤ４Ｃを断絶している。

この２週間であえて満員バス、満員電車に乗った。満員なので事故はある。

触れてしまったことはあった。

しかし、愛の力でとどまることができたのだ！

ただわかることがあった。

これは、日常的に満員になったりすると再発するな、と。

今は、恐るべき未来へのエネルギーから、自己を抑えられている。

それはそれで奇跡で、今まで一度も抑えられなかったけど、これが毎日満員だとすると危うい。

これから一生継続する。Ｄ４Ｃ断絶！

彼女と結婚するために！

Ｄ４Ｃをしていない

もう一ヶ月くらいになるのじゃないか。

物心ついたときには、Ｄ４Ｃと、戦っていたので、こんなに長い間Ｄ４Ｃをしていないのは、もしかしたら初めてかもしれない。

日常のようであったＤ４Ｃ。

それを急にしなくなったのだ。

体が、悲鳴を上げた。

心が悲鳴を上げた。

いくら悪いこととはいえ、僕にとってはそれは快感だったのだ。

その快感を自らの意思で絶つ！

言葉で言うのは簡単だ。

それを実践している最中にとてつもない体調不良との戦いだ。

今もＤ４Ｃ断ちを、継続している。

永遠に継続していけたらいいと、本気で願う。

彼女ならスキンシップ作戦は、いいと思ったが、見事に崩れ去った。

彼女は、肉体関係を持つことを嫌っていた。もともとそういうのは嫌いと伝えてくれていたが、2人きりになったときに、抱きしめて胸を触ったら超絶拒否反応をされた。

2度と触らないから、許して許してと伝え、ようやく許してもらった。

心は、本当に寄り添ってくれている、しかしその昔ストーカーにあったらしく、男性恐怖症らしいのだ。

それでもハゲで、デブで、給料安い僕を選んでくれたのだ。

なので、彼女なら、スキンシップ作戦は失敗に終わった。

今までの僕は、Ｄ４Ｃを、制御出来なかった。とにかくＤ４Ｃをしなきゃならないと。

近くにドーム球場があって、そこにイベントがあったら、わざわざ時間を合わせて満員のラブトレインに乗り、Ｄ４Ｃを行っていた。

ところが、彼女ができて数週間がたったとき、もしＤ４Ｃがバレたとき、逮捕されたらどうなると自問自答を始めた。

答えは、破滅。

その日からＤ４Ｃをどうやめるかの自問自答が、始まった。

そして出た答えの一つが、彼女にだけさわるだった。

他人ならＤ４Ｃだ。

けれど彼女ならスキンシップだと思った。

彼女が出来たらＤ４Ｃをやめる

そう言い続けてきて、４７歳にして初めてちゃんとした彼女ができた。

僕は、毎週、木金が休みなんだけど、わざわざ早起きしてまでＤ４Ｃをしていたんだ。

朝のラッシュ、オラオラオラオラオラオラオラオラ

夕方のラッシュ、無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄

もちろん逮捕されるリスクを抱えて。

僕は、初めて出来た彼女と、ラインをしながらＤ４Ｃをしていた時もあった。

しかし、言い続けていたことはやっぱり嘘だったのかと！自問自答を始めた。

Ｄ４Ｃのことを説明しよう。

人には、触れられたくない場所がある。

まあ、本来、他人のどこを触れても、Ｄ４Ｃにはなる。

しかし、えげつないということになると、それは、服に隠れている場所になる。

しかも、上半身ではなくて、下半身だ。

下半身は、密室では、見つかりにくいから。

そこを平気で触れていく。

それがＤ４Ｃなのだ。