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けどもう大丈夫。

人生は色々ある。

飯があるだけいい。

寝るところがあるだけいい。

もう自発的に何かを起こそうという気がなくなった今、逆にこの人生で何でもできると思えてきたじゃん！

そりゃ、人を傷つけたり、騙したりとかはだめだけど、楽しむのを最大限頑張ったら、人を喜ばすこともあるんじゃないか？

そんな気持ちになってきたよ！

未だにコロナの影響で苦しい人もいる、そんな人の力になることも面白いじゃん!

自分も楽しくて人も救える、そんなすっげーことないかなあ！

いや、探す！

この人生で何かを求めるのはもうやめた。

こちらからなんかアクションをしなくても勝手にことが起こるよ。

それに対応していくだけでいい、というか、それ以外できないように人生はなっている。

それは大いなる変化の兆し。

人生を変えるくらいのビックイベントがまもなく起こる！

つまづきだらけの人生。

でも、生きているだけでいい。

天の神々から選ばれし人間はポジティブとかそういうレベルの話じゃないんですよ。

この世でなすことをするために生まれてきたわけだから。

僕は、するかしないか、どちらかのみだとおもう。

だから、楽観に浮かれることも、でも悲観にくれる必要もなくただ自分の生きたいように生きれば勝手にそうなっていくから大丈夫。株式投資で、負けてもしにはしないよ。

死なないようにすればね。

後悔の輪廻転生をしないために。

今、やれること、はじめてみた。

ソフトバンクグループに改めて投資。

挽回をするということではなく、これから上がると思うから買った。

だめならすぐに損切りする。

ただ、万が一の場合、損失額もかなりになる。

しかし、後悔の輪廻転生をしないために、運命の歯車はようやく回り始める。

イメージしてください。

ギュル、ギュルと、大きな音を立てながら少しずつ回っている歯車を。

回りながら、ギアを足していってどんどん高速になっていくさまを。

それは、静かに心に染み入ってきた。

今の僕が犯罪者ではない意味をしっかり理解するべきだった。

僕は、犯罪者ではない。

でも、前の会社にいたら犯罪者である確率が高まっていたんだ。

僕は、忘れよう忘れようとばかりして大事なことを忘れていた。

満員電車、それは僕にとってだめなんだ。

それを忘れていた。

僕が契約社員でい続けるのも、すべて犯罪者にならないためだったということを忘れていた。

ようやく自分抑えられるようになってきたのだ。

爺になったからかもしれないけれど、一度も捕まってないことは確かなことなんだ。

ああ、ぼくはシャバで生きている。

それが全てだ。

それがお父さんとの約束だ。

それさえ守ればあとは何をしたっていいじゃないか。

何度も何度も後悔した。

おそらく百回どころじゃなく、１万回くらい後悔してる。

そのたびに言い訳を見つけだましだまし生きてきた。

それでも、何度回ってもやっぱり後悔してる。

学校卒業で入った会社をやめなければ年収は少なくとも７００万は行ったはず。

それを何万回も後悔しているんだ。

もはや一発逆転は難しいのかもしれません。

その気力もこのご時世でなくなってきました。

でも、今、変なことをしなけりゃ悪い犯罪などしなけりゃ、喧嘩などふっかけなけりゃ、死ぬまでにお金に困ることはないと思います。

だから、静かに生きていきます。

芸能人の自殺が相次いでいます。

僕も昔、自殺を試みたことがある身としては、心苦しい限りです。

でも、いまは、この瞬間、僕も気をつけなきゃいけないと思っています。

なにかストレスが急に加わってぱちんと切れたら急にしぼんでそのままなくなっていってしまうのを恐れています。

だから、今は、目標を決めるのじゃなく、なにか強迫観念にとらわれるのじゃなく、何もしなくてもいいやという感じで生きなきゃいけないと思っています。

それが自分の命を守るすべであると思います。

何もしなくてもいいんだと。

ただ生きているだけでいいんだと。