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Ｄ４Ｃをやる者にとって最もやりすいのは人が多いこと。

今日と明日はドームでイベントがある。

それをどう乗り越えるか、足が向かいそうになるのを必死で止めるしかない。

もうこれからの人生で二度とＤ４Ｃはしないのだ。

もう二度と。

僕はこれから一生をかけてＤ４Ｃと、戦わなくてはならない。

自分自身の中にあるＤ４Ｃと。

もう二度とＤ４Ｃをできないと思うと、頭が狂いそうになる。

一般の方には何でそんなにＤ４Ｃに固執するのかわからないかもしれない。

Ｄ４Ｃは、犯罪だ。

だから、お金を払ってＤ４Ｃをやる店に行けば、Ｄ４Ｃをしなくてもすむのじゃないかもと考えたが、逆だった。

お店じゃなくて本当にしたくなってしまう。

だから、逆なんだ。むしろ行かないほうがいい。

映像でＤ４Ｃをするのを家で見ることでその衝動を抑えられるのではないかと思ったが、これも逆だった。

むしろ、こんなことをしても逮捕されないのかと実際にやれるのではないかと思ってしまう。

Ｄ４Ｃを止めるのには、ただ一つ。

手が触れたときに脳が覚えた強烈な快感を忘れるまで、触れないことだ。

簡単に言うがそう簡単じゃない。

頭の中で良心と悪心が、戦う。

疲弊するくらい戦う。

本当に疲れるくらい戦う。

実際には、脳が思い出した映像と快感を忘れるのの繰り返し。思い出しては忘れて思い出しては忘れるの繰り返し。

何百回、何千回と繰り返すとそのうち本当に忘れる。

まあ、本当には忘れていないのだろうけど、細かいシチュエーションを思い出せなくなる。

その日まで、戦うのだ。

もう二度と、人生で二度とＤ４Ｃをしないと心に誓う一方で、あの快感を二度と味わえないのかと思う心が戦って戦って心が消耗している。

もう、それに勝る、その快感に勝る、ものを得ないと打ち消せないのか？

そう思うとまた心がやつれていく。

苦しい、本当に苦しい。

せっかくの長い長い休みだったのに、その心との戦いで休まらない。

逮捕されては、もっと意味がない。

これからもＤ４Ｃとの戦いは続くのか。

君はＤ４Ｃをしなくてもよい。

Ｄ４Ｃをしなくてはならないという強迫観念を捨てろ。

しなくても、君は困らないし、相手はもっと困らない。

Ｄ４Ｃをできるチャンスをしないなんてもったいないなんていう強迫観念を捨てろ。

誰でもＤ４Ｃをしてみたいと思うかもしれない。

Ｄ４Ｃをしても、犯罪にならなければ、みんなＤ４Ｃをしちゃうかもしれない。

でも捕まると知っているから普通の人はしない。

そのリスクを知ったうえでＤ４Ｃを、行うものと、知らずに捕まらないとたかをくくっているものがいる。

どちらにしろ、捕まる。

相手がいれば(相手が触られたと認めれば)逮捕されるぞ。

逮捕されれば、家族に伝えられるぞ、場合によっては職場に伝わるぞ。

それで、その後まともに生活できるか？

よく考えろ。

いとも簡単に行われるのだ、ノーリスクなわけない。

えげつない行為なのに、ノーリスクなわけない。

いともたやすく行われるえげつない行為

Ｄ４Ｃを毎日される人がいる。

まだうら若き少女が毎日嫌なＤ４Ｃをされるのだ。

もしかしたら、内部にまで、侵入してくるのかもしれない。

それでも、電車に乗らねば学校に行けない、仕方なく満員電車に乗る。

するとすかさずＤ４Ｃ。

頭が狂うよ、Ｄ４Ｃを行うものは何を考えているのだ。

それは僕にも言いたい。

それを分かって、いとも簡単に行われるえげつない行為をしているのか？

人それぞれ違うかもしれない。

さわると、激しい快感を覚える。

柔らかいと特に快感を覚える。

生地が薄いと特にだ。

それで、Ｄ４Ｃをしてしまう。

それで、僕は気持ちよくなるかもしれないが、Ｄ４Ｃをされた相手は、心にひどい傷を追ってしまうのだ。

たとえ、ちょんと手の甲が触れただけだとしてもだ。

えげつない行為だ。

いとも簡単に行えるのに。

殺人をするわけじゃない。

でも、相手の心を殺すのだ。

相手はＤ４Ｃが、終わるのをじっと待っている。

こらえている。

本当なら、この人Ｄ４Ｃですとさけびたいはずだ。

でもできない、できない人が多数なのをＤ４Ｃを行う者は知っていて、いとも簡単に行うのだ。

そのえげつない行為を。

止められない。

百害あって一利なしなのだ。Ｄ４Ｃは。

満員電車で、Ｄ４Ｃを行う。

人にバレなきゃいいやと思うとついＤ４Ｃをしてしまう。

えげつない行為なのに。

しかも、いとも簡単に行われるのだ。

　４７歳になるが、まともに女性とお付き合いをしたことが一度もない。

　寂しさを紛らわすために、Ｄ４Ｃに走る。

なんと卑劣なのだ！