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どんな人にも一生に一度は幸福が訪れるという。

僕は、その幸福の時代を二度と味わうことはないのか。

そもそも、幸福だったと思う時代なんて、とおってきた覚えはないけど。

だけど、少なくとも２０年前には、お金がなくて食事もできない時期があったと思うと、それにくらべて、今はどれくらい、幸せかしれない。

その時期の今を幸福と呼ぶのであれば、これ以上の幸福はないのかもしれない。

しかし、将来の不安が付きまとって離れない。

僕は、結婚もしていないし、子供もいないから、急に無職になっても、何も問題はないから、心配なんて、何の心配があるのって感じだ。

そういうこともあって、今は、情緒不安定になって、株式投資もほとんどやっていない。

今はただひたすら読書をしてメンタルの向上を図っているところ。

しかし、それが、もしかしたら、これからの人生の向上につながるとやまない

何のために生きているのかなんて、考えなくていい。

ただ、生きていれば。

未来の不安というものは一体何か。

それはまぎれもなくお金の問題である。

手取り１５万でどうやって暮らせていけてるのか。

僕は、結婚もしていないし、子供もいない。

母は亡くなっているので、父親と生活している。妹は結婚して家を出ている。

生活費は入れていない。

だから、暮らせていけている。

しかし、それが未来の不安へと直結している。

今は、４３歳、スイミングスクールの契約社員。すでに１３年目。

しかし、手取り１５万。

僕は今までに何度も仕事を放り投げたことがある。

いきなりやめる。仕事に行かない。疾走する。

仕事をしてちゃんと辞めたのは数えるくらいしかない。

逃げ出したのは、６回くらい。

自殺未遂も２回だ。

仕事はすれども、いやになっては逃げだして、自殺未遂をしてを繰り返す生活だった。

でも、今の仕事が苦しいながらも１０年以上続いているのは、奇跡なんだ。

１年続いたことがほぼなかったから。

給料の面で人と比べて悲しんでいる自分がいる。

しかし、逃げ出した回数は人と比べてはいけないくらい多い。

これを書いているうちに逆に心が安定してきた。

正社員でメンタルもめっちゃくちゃ安定しているなんて都合のいい仕事はそうない。

たとえ、給料がほかの年代の人の半分以下でも、自殺しないで生きているほうがいい。

そう、このブログを書いているうちに思えてきた。

思えてきたというより、実際そうだったというのを自分自身との対談で分かった。

親がなくなったらどうしようとか、思わなくてもいい。

なるようにしかならない。

もしも、本当に苦しくなったら、生活保護を受ければいい。

僕は、正しく規則正しい生活をしている、ただメンタルが弱いので、正社員には、向いていないそれだけだ。

仕事には役に立っているし、世の中の役には立っている。

子供に問われた。

なんで、スイミングスクールの先生になったのかと、僕は答えた、子供たちに希望を与えたいと。

それが答えだったんだね。

メンタルはどうやって作られるのか。

それをこの２，３週間、徹底的に読書をしたり、ネットで調べたりしてみた。

そもそも、なーんにも心配がなかったら、落ち込むこともないはず。

未来のことで心配があるから、不安になるし、何かをしようと思う。

それをリブートのきっかけにしようと思ったからだ。

まず、僕のメンタルは、ガラスのようだ。

しかし、粉々には砕けないと知った。

少し経てば回復する。

例えば、株式投資で２００万負けたとしても、将来、その２００万を返す見込みが１％でもあれば、メンタルは回復できる。

それは、すなわち、生きていること、その元手をためることができるという希望。

それは、すなわち、日々の支出よりも、収入が多いということを意味している。

そういうことがメンタルに多いにかかわっていると知ったのだ。

一か八かで負けて、もう、生活もしていけないのであれば、復活のしようがない。

それを知ったのだ。

リブート、それは、再起動。または、再始動。

そして、僕もリブートする。

世の中には、youtubeをはじめ、ジョジョ関連の動画、サイト、ブログは数多くある。

ファンは何を求めてそれらを見ているか。

それを考えてみた。

自分自身は何を求めてみているのか。

それは、ジョジョという作品を知りたいということだ。

じゃぁ、このブログは何のために存在するのか。

それをくる日も来る日も考えた。

そして、ようやくようやく答えが出たのだ。

僕が最近気が付いたのは、ジョジョは全作品を通して生まれ変わりの物語であると。

全作品を通して、生まれ変わるということがものすごくフューチャーされている。

それを、僕の人生を通して、伝えていきたいということだ。

このブログを初めて何度もやめようと思った。

だけど、やめるというより、これからだ。

これから、ジョジョの再生の物語を紡いていこうと思う。

この1か月、いろいろ悩んだ。

僕は、なんとために生きているのかと、哲学者のようなことを何度も考えた。

前から、前から思っていたけど、やっぱり僕は、人を応援したい。

人を応援する力は、自分にも力になるし、人の力にもなる。

これこそ、一石二鳥。

そして、日本を復活させる力だと、本当に気が付いた。

人を応援することで、自分自身をも高めていく、落ちぶれかかった人間の再起動の物語を奏でていく。

乞うご期待。

このブログを作成した時に、自分は三本の柱を頼りに人生を生きていこうと決めた。

１　このジョジョブログ

２　株式投資

３　ダイエット

もちろん、通常の仕事はしつつ、この三本の柱を守って生きていくと。

そのうちのダイエットが意識が外れ始めた。

というのは２の株式投資にのめりこみすぎて、ストレスが溜まって、食欲旺盛になってしまっている。

もう少しバランスよくしないとだめだ。

極端に高すぎるのもダメ、低すぎるのもダメ。

そして、今は、リラックスも必要。

今、思った。

誰と戦っているのか。

そう、誰とも戦っていない。

僕が勝って悔しむ人もいなけりゃ僕が負けて喜ぶ人もいない。

そう、戦っているのは、自分自身とだ。

ならば、話は早い。

自分に勝てばいいのだから。

先週、株式投資をやっていて一番のピンチに陥った。

それは、メンタルがダークに陥る一歩手前だ。

僕は、よく自分をスターウォーズのジェダイの騎士にたとえる。

フォースの世界では、ものすごいパワーを得られるけれど、一歩間違えれば
暗黒の世界に落ちていく。

株式投資がうまくいかなく、人生で一番自分自身に怒った。いかった。

それでも、自分に足りないことを冷静に判断した。

それは、休息だった。

僕は、熱すぎるのだ。何に対しても熱くなりすぎる。

そのヒートアップした頭と体を覚ます必要があった。

だから、なーーんもしないことが必要だと思った。

本を読んだり、音楽を聴いたり、ドラマを見たり。

最近、全然やっていなかったことだ。

それは、一見、人生に必要のないことに見えることかもしれないが、
そうではないことが分かった。

実に必要なこと。
しかも、時々に必要なことだ。

それを間違えば、暗黒の騎士になる。

正義の騎士になるためには、律しすぎず、堕落しすぎず、かといって、ほかの人よりも意識高く持つことが必要だ。

そんな理想な騎士に僕は必ずなれる

ジョジョを読んで一番人生で変わったことは、自分の道は自分で切り開く覚悟を決めることができたということだ。

僕は、人生の負け組だ。

高校も行っていないし、４３歳になって結婚も子供もいない。ましてや、まともに女性とお付き合いしたことだってないのだ。

それに、結婚詐欺にあって、借金６００万も作って、今は、契約社員。

人生の底辺を地に生きている

じゃぁ、生きるか死ぬかの生活をしているかというとそうではない。

僕の借金を機に、父親が徹底的に節約生活をしてくれたおかげで、お金には、今のところ困っていない。

だからと言って、そのお金があるということに慢心することなく、お金を増やしたいと、株式投資をはじめてみた。

でも、そう簡単ではない。初めて２年で２００万もの損失が出ている。

しかし、僕はこう思う。

覚悟をもって、自分の道を切り開きたいと。

このまま死んではだめだと、心が訴える。

どれだけ苦しくても、あがいて悩んでやれることをやって、風穴を開けろと心が必死に訴えかけてくる。

その心の叫びを無視せずにチャレンジを続けたい。

たしかに、こころに穴が開くくらい苦しい。

でも、ダメでも、こんなに頑張って死ぬんだったら、いい。

何もしないで、なにもチャレンジしないで死ぬよりは。

だから、このブログにも僕が成功していく様を４０歳から成功していく様を乗せ続けていく。

覚悟が道を切り開く。ジョルノのように。